哏儿哏儿的段子生活

    湖人输了，估计最后的结局也是输，所以不看了，看了也伤心。

    幸好可爱的荷兰赢了，赢得还这么酣畅淋漓，爱死这支队伍了。巴斯滕帅死了，范尼帅死了，尤其范佩西更是帅得没话说。反正荷兰队里姓范的都帅。

    相比之下，荷兰大胜意大利和法国也没有中国男足输给伊拉克让我高兴。好么，中国队进了那个球之后，害得我揪心了半天。事后想想我这种担心是绝对多余的。先让中国队进球了又能怎样，反正最后能扳回来并反超。我看赛后又把所有的矛头指向主教练，你说人主教练招谁惹谁了，就算把斯科拉里请来，把巴斯滕请来，中国队一准儿还是摊烂泥。一个个的还牛的要死，瞅瞅踢那两脚臭得不能再臭的臭球，还好意思牛。也不知道谢亚龙脑子里装的是嘛，还不赶紧下课并且把中国男足解散算了。在他们身上浪费钱还不如把钱撒大海里打水漂值呢！可惜了的水滴草皮让他们遭禁了。我就是没钱，我要是有闲钱，肯定去水滴，然后给伊拉克队加油，踢死中国队得了。我要是水滴的看门大爷，死活不会让中国男足进的。最近不是流传龙王爷要收童男童女吗？赶紧让龙王爷他老人家把中国男足给收了吧！越说越来火，不说了。

     樊君在博客里写到了“放炮黄桃罐头门”事件，其中提到这么一句话：不知道是谁造谣，估计是炮厂和罐头厂的人。这一谣言的诞生，救活了两个厂子。就像03年非典，振兴了口罩厂，舒服佳厂，醋厂和萝卜种植户。这话说得太对了。赶明儿咱也造个谣，说，从天津体院学院毕业能直接进中南海上班，也算咱们对母校做点儿贡献。

     其实樊大妹子还少说了一个，就是红布厂，六寸，当裤腰带的，当枕头的，反正说搁哪的都有。有一天我上市场买饼，人家问我切吗？我说切啊，6寸一刀，多一点儿少一点儿都不行，回头我们吃了不吉利。

（本报讯 记者：含香  实习生：含小香）

    “限塑令”实施以有些日子，究竟人们有没有适应没有塑料袋的购物过程呢？带着这个问题，记者走访了超市、农贸市场、早点铺、路边摊等在以往与塑料袋息息相关的场所。

目击地点一：早点铺

含香：老板，一碗老豆腐，带走啊！

老板：您自带家伙了吗？

含香：没有啊！

老板：得，那您就得在我们这吃了。

含香：赶着上班啊，哪有时间！

老板：那您自个儿想个办法吧，反正我们不提供塑料兜。

    于是，含香开始翻书包、掏口袋，折腾了一通，也没找着一个能盛老豆腐的家伙。正在凝眉苦想的时候，瞧见了早点铺旁的便利超市，灵机一动，进去买了一盒桶装方便面，麻利地把面饼和料包取出放入书包，用空纸碗买到了心仪的老豆腐。

目击地点二：大病鸡蛋兼麻辣烫摊

    含香要求买完带走，可老板死活不提供塑料兜。

    在含香与其争执不下之际，老板突然摆出一副死猪不怕开水烫的架势，一口咬定就是不给。含香最头疼碰上这种咬兜不要命的虾兵蟹将，面对这个环保主义者兼摊主无计可施。好在天无绝人之路，小吃摊旁的澡堂子给了含香灵感。于是，让老板把鸡蛋和麻辣烫一块儿卷在大饼里，然后以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势冲入澡堂子。吃完了直接洗了个澡，把一手、一胳膊、一脖子的油此马糊的全洗干净了。

旁白：要是没等到冲入澡堂子，油已经邋拉一下子怎么办？

含香：先把衣服脱了再说，省得洗衣服了。

旁白：这到是个办法。

含香：呸！嘛办法啊，还没吃两口呢？扫黄办的就得把你逮走，再判上两年，多冤啊！

旁白：没什么，没准儿坏事儿变好事儿，被张艺谋看中，然后推出08年力作《一套大病鸡蛋引发的牢狱之灾》。

目击地点三：煎饼果子摊

同事甲：含香，在哪呢？

含香：正摊煎饼果子呢！

同事甲：正好，你帮我也来一套。

含香：没问题。

通话结束，含香对老板说：“来两套煎饼果子”。

老板：好嘞！

老板娴熟的手艺和技巧征服了我，正当我目不转睛看着老板摊煎饼时，老板的一句话如当头棒喝：“给你搁哪？”

含香：您这不给兜啊？

老板：不给了，我要是给您，一会儿城管的该找老子麻烦了。

含香自言自语：那可怎么办啊？

老板：我都给你摊好了，您快想辄啊，后头还这么都排个儿的呢！

    含香没有办法，只得双手接过老板手中的两套煎饼果子。可是太热了，不得不不断地倒手，像杂技演员一样。当时的含香心中坚定了一个信念：手太出大燎泡也不能把煎饼果子扔了。值得庆幸的是，含香那天坐的公交，要是骑自行车，还崴泥了。

    辛辛苦苦的到了单位，老远看到了同事甲，迅速将一套煎饼果子抛给了她，师傅的手艺还真不错，一点儿没散，完完整整地落到了同事甲的手上。我怀疑师傅错把502当成面酱刷在了煎饼果子上。

    我们俩走进之后，我小声地嘀咕了一句：要是有碗豆浆就着就好了。同事甲念在我大老远给她摊了一套煎饼果子的份上，自告奋勇地要去买豆浆。我十分郑重其事地跟她说：带上包纸巾。同事甲不明就里，问我为什么？我说听我的没错，你一定会用上的。

    10分钟后，同事甲回来了，笑得像花儿一样灿烂，满面春风地对我说：你真有先见之明，要不是这包纸巾，浆子我都不知道怎么带回来。

    于是，我俩拿来了碗，像拧毛巾一样把十张纸巾拧干，正正好好两碗豆浆。

    To：樊君。原来士兵突击有这么多好玩儿的，都怪我看得不仔细。我的电脑也抽风，上星期不是修好了吗？这礼拜又来劲儿了，还是上不了网。据一位业内人士讲，是我的杀毒软件出了毛病。结果，我一看啊，干脆把杀毒软件给卸了。你猜怎么着，一卸了，电脑果然好了。上网，小速度，搜搜的。

    第二次能活过来也行啊，就怕活不过来了。电脑这东西啊就欠拍，就像老马对付电视一样。大量的事实证明，这种方法放着电视上是行之有效的，而对于电脑，还是不起嘛作用啊！

    To：无赖。你爱看不看，我不稀罕。我说我电脑这两天怎么犯病呢？就是因为你看了我的博客，导致电脑中毒了。你以后再也别看啦！

    To：容。那梓茹就是我电脑它干爹。刚才还有个问题咨询了一下干爹，可是当时干爹正在洗头，也不知道梓茹洗没洗完，一会儿再电她。

    To：大肉。突发事件在今年尤其多，也不知道怎么了。难道真是龙王爷他老人家在作怪？

    To：路人甲。那你果然是无赖的同事。我和无赖有深仇大恨，还是你直接告诉我你的芳名吧！我去过你们单位的10周年庆典，你觉得我会见过你吗？我也再想我见过你吗？

我倍儿好奇你到底是谁？主要是谢谢你捧我的场。回头我考虑考虑，正式聘用你为《哏儿哏儿的段子生活》的副CEO。